Абизяньи страсти

Многие наверное были свидетелями того, когда некий говорун заходит в маршрутку и начинает бубнеть так, что все в курсе того, о чем это тело пиздит, с кем, какие у него проблемы в семье, кто с кем трахался и т д. Часто такой монолог сопровождается словами «а ты шо? — А она шо?» и с важным еблетом, который свидетельствует о том, что чел минимум арабский шейх, а в маршрутке он случайно оказался.

Оккупированный рф Донецк не исключение, тут тоже еще остались говоруны в общественном транспорте по телефону. Правда, разница в том, что в Донецке не принято говорить о политике в маршрутках, ибо 37-й год в городе.

Но то таке, то мелочи, шо тебя могут тупо прикопать по выдуманному поводу или по доносу. Суть истории не в стукачах, а в говорунах.

Ехал я недавно из точки А в точку Б в Донецке. Ехал не на телеге, а на ржавом «Эталоне», который каким-то чудом ездит до сих пор. Сижу в маршрутолексусе, никого не трогаю, втыкаю в твиттере и палю по сторонам [вдруг шахты еще русского оружия нарожали, то сфоткаю сразу].

И тут начинается бу-бу-бу шоу. Заходит тело в камуфляже и начинает пиздякать о любви жабы к гадюке. Ну, то есть заходит в маршрутку абизяна и начинает базикать по телефону во все горло со своей шмарой.

В маршрутке после того как тело зашло воняет перегаром, потом и неведомой смердячей херней. Абизяна выглядит как бомжара: на форму брезгуют сесть даже мухи, ибо грязно, а ботинки не мылись эдак годика 2 минимум. Также я заметил шо у аленя стерты колени брюк.
«Хули не ясно? Абизян видимо привык стоять в позе», подсказал мне Внутренний Биндер и я таки не мог не согласиться с ним.

Но то шо сепараст выглядит как бомжара — это не новость ни для кого, дальше началось бла-бла шоу. Потомок гея и лесбиянки во все горло рассказывал некой шмаре о том, шо оно ее любит, шо оно хочет кольцо подарить за 20 тыщов фублев [триста баксов] в качестве доказательства своей любви, шо кольцо будет не простое, а с брюликом, патаму шо, цитирую «мене для тибья ничего не жалко».

Все пассажиры маршрутки дружно развесили уши, хоть ехать нескучно стало и начали слушать диалог свиньи и собаки. Я же прикинул, что абизяна люто пиздИт: если черт не может постирать форму и ездит в маршрутке, то зряплата у него ну аж 17 штук фублев [250 $], поэтому тело брешет как лавров и не краснеет. Внутренний биндер предлагал, чтоб я предложил дебилозавру оставить 300 баксов на похороны себе, но перспектива подвального правосудия меня не очень радовала, поэтому я тупо слушал дынырийские страсти.

Самое смешное, что я таки не ошибся в том, шо тело заливает и не может заработать 300 $ — как стало понятно из разговора абизяны, кольцо шмаре купит мама идиотопотама, которая поедет в москву за товаром, ибо коммерс, а сам сепараст поедет с мамом и выберет кольцо, патаму шо, цитирую «мы ж с табой уже два года как никак дружим телами, гыыыы».

Внутренний биндер, слушая этот словесный пиздос, вспоминал как звучит на гондурасском «шоб ты сдохло, падло ебаное», шобы спеть это на всю маршрутку голосом Левитана, но … Но эта двуногая хуйня не останавливалась и пиздела, бу-бу-бу шоу продолжалось.

Абизяна начала заливать на всю маршрутку о том, куда и сколько раз поцелует шмару, как заебись шо у него рука зажила после Украинской пули, как сепараст скоро подымется в армии дыныры, нарубит бабла и [не ржать] свалит нахуй с биксой из этого города в рф, чтоб нормально жить как люди.
Самое интересное то, что после этих слов я заметил, что чувака прокляло мысленно минимум 6 пассажиров, а я чуть не кинулся обниматься с агентами сбУ прям в маршрутке [жители оккупированных меня поймут].

Далее в бу-бу-бу шоу пошла киселевщина, тело заливало тупой ватной пизде, шо именно он защыщаеть рф от американцев, это его миссия. Правда, Внутренний биндер, услышав это, буркнул: «от же ж ебанько. Ты б перед войной с американцами хоть помылся, ато несет как от дохлятины, миссионер хуев».

Нихуя не смеркалось, патаму шо был день. В маршрутке ехали люди, двуногая хуйня в камуфляже + я хрумкал попкорн. Бу-бу-бу шоу продолжалось, рюцкегаварясчая абизяна пиздякала и пиздякала. Тело заливало шмаре о любви, как он поведет биксу в кабак на районе, как они уместе под ручку пойдут в ресторан, как покатаются на катке и пойдут на Фунтуру[типа луна-парка в торговом центре] в Донецк-сити. Внутренний биндер, услышав про Фунтуру, начал плеваться и грязно выругался: «ебаная ты абизяна, слушай как дешевле отдохнуть: берешь свою шмару за руку, вместе прыгаете на мину и вввуаля! Улетели нахуй к сталину вместе совершенно бисплатна! Джаст ду ит, бля».

Да, самое интересное то, что, судя по разговору сепараста, все поняли, шо тело с ебеней каких-то приехало, бо в кинотеатр в Донецке идти умные люди не хотят — пиратку посмотреть можно дома на компе, а у чуда аж слюни текли от слов «Звездочка» [ название кинотеатра в Донецке].

Аднака… Внизапна… Нихуя не случилось. У абизяны села таки батарея в телефоне и тело заткнулось.

Эпилог. Алень вышел на проспекте Богдана Хмельницкого и потопал на базу опг спарта.

Мораль. Санта, я понимаю шо еще рано и все такое, но … Пожалуйста, сделай так, чтобы тело сдохло. Ненавижу сук.

  Пысы:
Если ты устал воевать за миллионы пушилина и не хочешь быть мясом для русских, пиши на почту — fashdonetsk@protonmail.com , будем думать как тебя вытянуть из жопы.

Фашик Донецкий

  P.S.: Наш сайт абсолютно волонтерский, гранты не грызём, дотаций из бюджета не получаем. У кого есть возможность поучаствовать в развитии проекта, будем признательны.

  Рабов вышлем по почте

Реквизиты в меню сайта.

  Всем спасибо за участие в развитии

Читать больше >