Рф 2025

  Как известно, рашка не произвела нихрена, кроме дебилов и воен. А то, что произвела, превратила в дерьмо. Честно, не знаю как можно выпускать автомобили по франшизе, а на выходе получать ведро на колесах. Но то все загадки рюцке рукожопства[души].

  Да, кстати — все, что типа создала рф — это унылая копия, абибасный абибас. Давайте представим шо будет твориться в рф лет через 5. Через призму выборов в Украине.

  Итак, дело происходит в госдуме рф

  Спикер Павел Воля — привет, пиздота. Хули приперлись сюда?

  Петросян, министр здравоохранения рф — ебаааать! От это сказанул! Смех продлевает жизнь! — петросян тупо ржет, в госдуме ахуевают с этого и крутят пальцем у виска.

  Сергей Шнуров, министр культуры рф: — «Хуй!»

  Павел Воля: — это такой законопроект?

  Шнуров : — не, это приветствие

  Министр экономики, Тимати : — курнем чи шо?

  Шнуров: — лучше бухнем.

  Павел Воля: — законы принимать будем?

  Министр иностранных дел, ани лорак: — опять принимать? Я только с Америки приехала, у меня все болит от приемов.

  Киркоров, министр финансов: — кому билет на концерт? Бесплатно.

  Шнуров: — ты нахуя откопался, филя

  Киркоров: — фу, какой ты неграмотный. Я поднимаю экономику рф — билеты на концерт бесплатно, а на баре зарабатываем баблишко. Ферштейн, бестолочь?

  Расторгуев, министр обороны рф: — все хуйня, давайте в какой-то стране защитим русских.

  Павел Воля: — миша, ты упыздней покормил сегодня?

  Расторгуев: — не, там вчера шейнин с киселевым сожрали скабееву, можно три дня не ходить.

  Галустян, министр науки: — пааахлава! Медовая паааахлава!

  Павел Воля: — миша, кадыров за минет не рассчитался, да?

  Галустян: — угу. Еще и Гадей обозвал.

  Шнуров: — ого страсти. И как тут не наебениться?

  Галустян: — и пахлавой закусить.

  Шнуров: — министр науки, жри сам свою пааахлаву, я с горла приму.

  Ани лорак, министр иностранных дел: — принимать? Опять? Горлом??

  Павел Воля: — ани, тебе ли не привыкать? Хули ты из себя строишь Вакарчука?

  Расторгуев, министр обороны: — а давайте замутим гражданскую войну где-нибудь!

  Шнуров: — нахуя?

  Расторгуев: — мне не о чем песни петь, мы везде только выгребаем в последнее время.

  Шнуров: — миша, ты хоть бы в армию сходил на неделю, ато кричишь о войне постоянно, а сам при виде крови в обморок падаешь.

  Никита Михалков, министр социальной политики: — миша тему говорит, после войны гражданской в каком-нибудь Гондурасе можно снять фильм четкий про рюцке дабравольцев.

  Шнуров: — ахуеть идея с фильмом, но мне кажется шо это палево.

  Петросян: — палевО! Ого-ого! Хуясебе сказанул! Бугага! Смех продлевает жизнь! Ржу!

  Павел Воля: — кто накормил петросяна наркотой опять?

  Галустян: — не наркотой, а пахлавой.

  Петросян: — пахлавааааа! Ааа! Ааа! Убегает нахуй.

  Шнуров: — дайте мне два стакана того, что пил петросян, я тоже хочу так убиться.

  Газманов, министр угольной промышленности: — ааааафицеры! Аааафицеры!

  Павел Воля: — Олег, иди нахуй.

  Газманов: — дамбас низависим! Аааафицеры!

  Шнуров: — я знаю, кто принимал наркотики вместе с петросяном.

  Павел Воля: — не, Шнур, Олежка просто ебнутый.

  Расторгуев: — воевать хочу! Дайте приказ!

  Ани лорак: — миша, сам сосать прощение будешь, у меня на горле мозоль после Крыма и Донбасса.

  Галустян: — пааааахлава! Меееедовая! С иииизюмом!

  Павел Воля: — галустян, ты шо полтораметрового кормил сегодня?

  Галустян: — а шо так видно?

  Павел Воля: — та шось хуйлятиной несет от тебя.

  Добкин, минпропаганды рф: — миша, сделай серьезное ебало! Так тебе никто денег не даст, послушай опытного человека.

  Новинский, патриарх всея московии: — братва, давайте пару заповедей для быдла придумаем лучше?

  Шнуров: — сука православная, ты откуда взялся тут?

  Добкин: — в натуре, новинский как-то по дебильному сказал. Нужно сказать иначе, мол давайте реформируем нашу церковь.

  Павел Воля: — давайте реформировать, хули нам.

  Медведев: — ебааать! Я шо опять все проспал???

  Шнуров: — бля, шо не миша, то наркоман. Поэтому я бухло предпочитаю.

  Павел Воля: — стапЭ базарить. Реформировать пора.

  Расторгуев, министр обороны рф: — армию реформировать не дам!

  Павел Воля: — Киркоров, министр финансов, а сколько мы можем сэкономить на реформе армии?

  Расторгуев: — овердохуя. Если киркоров захочет с концертами проехаться по военным частям, то ему везде заплатят шоб он только не приезжал и не выл в микрофон.

  Боря Моисеев, министр молодежи и спорта: — мяу, шалунишки!

  Шнуров: — голубая луна хочет реформировать армию? Ебать, я точно сопьюсь.

  Боря Моисеев: — я знаю как реформировать судейскую систему в рф. Если судья в каком-либо виде спорта будет плохо судить, то его, в качестве наказания …

  Шнуров: — боря, я понял тебя. Судью отанилорачат. Во все судейские свистки. Щелкунчик, ты сука, голубой гений-реформатор.

  Ани лорак, министр иностранных дел: — ааа? Мы опять на кого-то напали???

  Павел Воля: — не, с чего ты взяла?

  Ани Лорак: — та у меня фантомные боли шось начались по всему телу. Обидно шопиздец — кто-то намутил делов, а у меня боли в горле из-за Осетии.

  Галустян: — креееееветки! Холодные! Соленые! Черноморские!

  Павел Воля: — миша, ебать ты гонишь!

  Галустян, министр науки: — та ты не шаришь, эти нано-креветки мы вывели в сызрани.

  Шнуров: — а в сызрани есть море?

  Павел Воля: — Шнуров, в сызрани по ходу есть дешевая шмаль.

  Пореченков, министр аграрной политики: — Павел, под ростовом ахуенная шмаль, на наших десантниках растет, прям на кладбищах.

  Прилепин, министр информации: — под ростовом кладбищ нет, это все кроты нарыли.

  Пушилин, министр экологии: — подтверждаю, ммм клянусь.

  Павел Воля: — хууууясебе! А ты откуда здесь?

  Пушилин: — я покинул родной бимбас, ибо там биндеры.

  Шнуров: — ага, в женском платье покинул и на каблуках, видел.

  Пушилин: — это была маскировка, ты не шаришь.

  Расторгуев: — а? Шо? Где маскировка? Кто маскировался? Где агент нацистской Германии?

  Павел Воля: — миша, ты опять сожрал ветерана на утро?

  Расторгуев: — я таким больше не увлекаюсь, не надо вспоминать старое.

  Шнуров: — мы реформировать шось будем? Или я пошел бухать.

  Петросян: — бухаааать! Летаааать! Ржаааать! Делает круг по госдуме с распростертыми руками типу «я самолетик» и убегает нахуй.

  Ани лорак: — предлагаю пересмотреть внешнюю политику и ни на кого не нападать, ибо это больно в итоге. По крайней мере мне.

  Расторгуев: — та ну нахуй. А про шо я петь тогда буду?

  Шнуров: — про бухло не хочешь?

  Боря моисеев, министр молодежи и спорта: — пупсик, можно петь про несчастную любовь молодых мальчиков.

  Шнуров: — сука, после этого заседания точно уйду в запой.

  Киркоров, министр финансов: — господа, а давайте напечатаем много денег! И разбросаем все бабло с самолетов. Представляете, что будет после этого?

  Павел Воля: — думаю, филя, у тебя после такого будет миллион, миллион разных поз.

  Боря Моисеев : — мяяяяу! я готов исполнить приговор прямо сейчас!

  Шнуров: — бля, я точно сопьюсь после такого заседания.

  Ярош, губернатор росийской области, он же гауляйтер: — запускайте газ пацани, вони йобнуті.

  Лесь Подерев’янський, речник гауляйтера: — а папіздєть?

  Ярош: — нема питань. Іменем художника Адольфа, відправляю це все йобло до кабзона, ван вей тікєт, так би мовити.

  Лесь: — альо? Уніан? В госдумі рф, що в російській області, сталася пожежа. Так, знову. Так, 8-й раз за останній місяць. Так, знову газ.

  Ярош: — Лесь, ти заяву в прессі вже зробив?

  Лесь: — так, звісно. Уніан вже їде.

  Ярош: — ну, тоді підспівуйте і запускайте газ — ішов москаль по приліску, шукав собі пригоду, світило з неба сонечко, прєкраааасная пагода. Аж раптом їбануло і здригнулася земля …

  Конец