Бабло и лынырийское воно. Ужас

 Реально, если не врать, ватный родич — это ходячий пиздец. Представьте своего любимого Мурчика, который срет тупо на каждом углу в хате. Представили? А теперь представьте, что срет Мурчик через рот. Короче, вы поняли аналогию: ватные родственники — это двуногие говнометы с кожаной обшивкой, издалека напоминающие людей.

 У меня как и у многих жителей оккупированных есть свой снеговик из дерьма. Точнее ватное уебище. Точнее кожаный ублюдок. Точнее ходячий мертвец-пиздец. Не, это не тещо. Тещо — это абсолютная альфа тварь, реликтовое зомби с собственным часовым измерением и тоской по усам сталина, оно вне конкуренции.

 Кроме тещо у меня есть жалкая реплика, ватный абибас так сказать — это тетка в Луганской области. Если сравнивать по 10-бальной шкале — это 6 из 10 по ебанутости. Но это я так считаю. Многие со стороны вообще не понимают как можно выйти замуж за бурята по имени Елдон и не относят мое тетко к подвиду гомо сапиенс по этой причине.

 Многие люди меня поймут: родственники в основном звонят по двум причинам — нужно сделать что-то бесплатно или шоб денег занять. По крайней мере у меня так, может кому повезло больше, не знаю. Но перейдем к сути.

 Итак, ко мне позвонило тетко с оккупированной части Луганской области. Думаете эта гордая чистокровная лынырийка вдруг
решила соизволить снять корону и оказать мне честь — спросить чи я исчо не сдох? Хуй там. Но обо всем по порядку.

 Как начинают разговор о деньгах люди, которым за 45? Правильно, они начинают говорить и спрашивать о погоде. Но… Представьте как это тупо выглядит со стороны, если ты с человеком не говорил порядка двух лет, а тут хуууууяк: «дароффф! Ты ни паверишшь! У нас такааааая погода».

 И ты стоишь такой с трубкой телефона и думаешь: «от хули ты, двуногое, от меня хочешь? Какая нахуй погода?»
Но ватан не унимается, он считает шо тактика у него ваааще агонь и тупо тараторит в трубку: «у нас зябко, холодно и вааще почти зима…»

 Ты стоишь, слушаешь этот понос по телефону, решаешь сломать тактику блиц-крига. И тупо в лоб спрашиваешь: «сколько?».

Вы слышали как звучит в трубке телефона ахуй? Позвоните в любое отделение полиции, скажите, что вы взяточник, шо вы расскаялись и готовы вернуть все спижженое государству, а сами сесть на 15 лет. Слушайте внимательно то, что вам ответят, именно так звучит ахуй.

 Но суть не в полиции, а в тетко из лыныры, у которой не прошла тактика «ща я этому дебилу зубы заговорю, он расстает и даст мне денег в кредит на 150 лет». Тетко начинает отмазываться, мол шо ты все о деньгах, я ж не просто так звоню, мне интересно как ты и шо ты там, мыжродственники.

 И … И я начинаю дико смеяться в ответ прям в трубку, слушая молчаливые, но ооочень громкие звуки ахуя в гордом лынырийском халифате. Тетко понимает, что фокус не совсем получился и переодевается на ходу, пытаясь в наглую манипулировать: «тебе что, жалко денег для родственников?».

Я опять ржу вголосину в трубку, пытаясь вытянуть из тетко ватана наружу, ибо оно считает, шо вообще не палится.
Спрашиваю: «чо там в лыныры?».

Вата в шоке. У оно когнитивный диссонанс, оно не понимает что происходит и … И тут на сцену выходит ретранслятор киселева и начинает мне заливать всю ватную хрень: каратели, Украине пиздец, а там коммуналка высокая, а Порошенко опять набухался, а рышпублиха-ха разввиваицца, а жители Украины моют унитазы в Европе, а майданутые продались американцам и т п срань.

 Выслушав этот пиздец, я переспрашиваю: «лыныры точно развввиваицца?»

Двуногое уебище включает перемотку «достижений» лыныры и … И сука тараторит опять про количество надоев, которое увеличилось в дохуа раз, про стабильные темпы роста экономики лыныры и т п хуетень.

 Слушаю. Молчу. Не перебиваю. Очень хочется послать нахуй, но терплю, ибо аж зубы сводит загнать в тоску ватанутое тетко.
Зомби заканчивает ретрансляцию ватных бредней. Я молчу в трубку. 5, 10, 20 секунд проходит. Молчу. Тетко тоже молчит. Начинается игра «вата, вылазь, я тебя вижу».

 Тетко не выдерживает и спрашивает:
— чего молчишь?

Отвечаю ей:
— рышпублика точно развиваицца?

Тетко отвечает:
— Да.

Спрашиваю у оно:
— а какая у тебя зарплата сейчас в молодой и независимой?

Получаю ответ:
— 5800 фублями.

 Спрашиваю у тетко:
— ебааать… Ты ж до войны 700-800 баксов получала в месяц. Не стыдно работать за 75 долларов в месяц?

 И тут на сцену вылазит ватан, который верещит про биндер в трубку, про нациков, про фошизм в Украине, про долги по коммуналке и прочую хрень.

Я ждал этого. Перехожу к тактике «тыкну я палочкой в глазик ватке», говорю:
— падажжи, рышпублиха ж развввиваицца, коммуналка дешевая, биндер нема. Почему у тебя денег нет? Или тебе до круглой суммы в мешке не хватает?

 Бдыщь! В трубке слышно громкое:
-мммммму! Ммммму, блядьнахуйпидарасыбендерыэтовсеонивиноваты!

 Молчу. Слушаю как чудище верещит. Спрашиваю опять:
— стапэ. У тебя дешевле коммуналка? Дешевле. Биндер нема? Нема. Зачем тебе от фаната Карателей деньги? Неужели не хватает на жиззь с коньяком и канхвэтами бельгийскими?

 Хоп! Есть новый рекорд по переобуванию: легким движением языка моего тетко, я превращаюсь в тыжродственника. Тетко предлагает забыть о политике, бо мыжнечужиелюди.

 Ага, щас. Взял и забыл.
Кажу двуногому:
— честно, не понимаю куды вы там бабло деваете — у тебя ж целых 75 баксов зряплата! Это ж можно на фуре к супермаркету подъезжать и все грузить ящиками, что нравится.

 Хооооп! И снова  рекорд по переобуванию на ходу от моего тетко: легким движением языка я превращаюсь из мыжродственники в падаль бендеровскую, которых надо вешать и вообще сталин молодец был, что таких как я стрелял.

 Хочется послать это уебище нахуй, но нельзя — рано пока. Мне нужен нервный срыв у этого существа, поэтому использую ядерную тактику под названием «Державна Мова».

 Питаю в чудовиська:
— харе пиздіти. Скільки тобі треба? Тільки в гривнях кажи.

 Бдищ! І знову в линирійському царстві кривих дзеркал у когось пригоріло. Тітка верещить, що не розуміє, каже шоб я па рюцкі с нєй абсчался.

Кажу:
— тобі гроші якшо потрібні, спілкуйся зі мною на Державній мові і скажи скільки.

 Хоп! Є третій рекорд за неповних 10 хвилин по зміні релігії-віросповідання-світогляду та експрес вивченню Державної мови. Тітка починає в трубку цвірінькати як соловейко, не зважаючи на рюцкагаварясчую чєлюсть. Магія, сука.

 Брешу. Вата починає на азіровському діалекті белькотіти. Це визиває в мене приступ сміху, бо коли ти чуєш:

«нє, ну ти ж мєня разумєєш: скора новий год, нужна шоб била шось на святковам сталє, бо іначє навіща тот новий год, нужна ж шоб ащущеніє свята била»

 Кажу у відповідь:
— лєз па лєстніце, упал з драбіни, блядь.

Тітка питає:
— а? Павтарі, ні паняла.

Кажу:
— солнце свєтіт прямо в очі, нє магу дівіцца, дайтє мне лісток папєру, штоби затуліцца.

У двуного чудовиська ахуй. Воно зовсім не зрозуміло про що йде мова. Але … Але грошей хочеться, тому тітка атакує в лоб, каже:
— хватіт мєня мучать, даш дєнєг ілі нєт? Я ж па украінскі разгаварівала!

 Я довго чекав цього моменту.
Чекав, щоб знищити всесвіт вати з абоями в цвєточєк і кавром на стєнє.

Кажу:
— звісно не дам. Я тебе наїбав. Нахуй пішла.

 Мораль. Чути як в той момент верещала моя ватна тітка — безцінно. А гордим линирійцям я рекомендую навчитися готувати кашу із ніхуя(всі претензії до путєна якшо шо).

Фашик Донецький

P.S.: Наш сайт абсолютно волонтерский, гранты не грызём, дотаций из бюджета не получаем. У кого есть возможность поучаствовать в развитии проекта, будем признательны.
Рабов вышлем по почте

Реквизиты в меню сайта.
Всем спасибо за участие в развитии

Читать больше >