Козел и абизяны. Драма

  Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники асвабажденнава от работы-прав человека-сна-банковской системы и прочих недуховных ценностей города Донецка[ не путать со всяки недоросиями ].

  Атеншн. В тексте присутствует мат, но не тот шо мягкий, а тот, который строительный. Одним словом, те , кто падают в обморок от слов пестик и тычинка, могут дальше не читать, ибо душевная организация будет отпестячена. Спасибо.

  Короче, тема такая: потопал я сегодня работу работать. Да, я один из тех людей, которые имеют работу в оккупированном рф Донецке. Но суть не в этом, а в шприце.

 Козел. Козел — это строительный породистый скакун, если кто не в курсе. Если козел породистый, он не шатается, если шатается — козлу надо вкрутить пару саморезов в ножки, шоб не вые [ гринписовцы сейчас ахуели, да? ]. Короче, вы поняли — мой козел оказался не особо породистым скакуном и требовал кары саморезами в лапы.

  Хули делать? Потопал я за саморезами для козла. Строительного. Стоит отметить — на улице зима и на календаре, и на улице. Но! Лень строителя — это то, что полюбому скоро приведет Илона Маска к созданию самозапрыгивающих на потолок обоев и самоклеющихся одновременно. Мне было тупо впадло переодеваться, магазин был недалеко, поэтому паааатопал я в шортах и в шлепках за саморезами для своего козла.

 Нихуя не смеркалось. Топаю я хулиганским пахадняком в шлепках по снегу, ловлю взгляды ахуевших прохожих. Ну а козел молчит, патаму шо он каззел. И вообще — строительные козлы не разговаривают, будьте в курсе.

  Зашел в магазин, испугал продавцов, купил саморезы. Продавцы замерзли больше, чем я в шлепках на голую ногу и в шортах, когда увидели меня. Но… Но мне было пихуй: я взял козлиные саморезы и с низкого старта потопал в сторону козла. Ну, то есть в сторону объекта.

  Нихуя не смеркалось, патаму шо был день. Ни капельки. Я пришел. Козел, сука ждал меня за дверью. Я ключ в замок тык, а не тык. Дверной тупо заклинило, видимо козел испугался. «Ахуеть кричали гости, какой-то зашуганный козел у тебя» пробурчал Внутренний Биндер. Ну я просто ахуел: зима, Донецк, шлепки, снег, ключ тупо не проворачивается в замке, ибо его козел запугал. Заебись день начался одним словом.

  Я начал мозговой штурм и выяснил плюсы ситуации: ключ выходит из замка, я не на улице, деньги в курточке есть, телефон тоже. Минусы ситуации: штаны в квартире, документы в штанах, козел точно на меня обиделся. Вн биндер подъебал, буркнув: «с новым годом свиньи, блядь». Ну я просто ахуел от расклада.

 Опять не смеркалось. Вааапсче. Я устроил совещание со строителями, тема срочной пятиминутки была «как открыть ебаные двери быстро, если инструмент весь в квартире возле козла». Да, от постановки задачи и вопроса ржали тупо все, к кому я только не обращался.

  Хули тут скрывать, если разговор звучал приблизительно так: «але! Дарова! Как открыть быстро замок, если ключ не проворачивается, а я стою в шлепках и в шортах в подъезде???» Ржали все, включая соседей и глухую бабушку, которая услышала мою реакцию на то, что клюююючик блядь не хочет исполнять свои сука обязанности.

 От вы ржете, а коллегия строителей вынесла вердикт выхода из ситуации — нужно машинное масло, ибо замок заклинило по ходу. Все в принципе просто, но есть проблема: на улице зима, я в шортах и шлепках. А казззел… Козел сука внутри.

 Хули нам пули, нас снаряды не берут — потопал я за машинным маслом в шлепках по снегу. Сказать, что продавцы саморезов ахуели, когда я у них спросил по поводу машинного масла — это ничего не сказать, ибо спросить у человека, который сука в шлепках на босую ногу чи ему не холодно — это как минимум говорит об испуге человека или о его тупости. Только масла я не купил. Потопал искать.

  Пользуясь случаем, хочу передать оккупационным властям Донецка пламенный привет — хай вам, суки ватные, приснится голый сталин, который вас хочет изнасиловать на снегу. Ибо ходить в шлепках там, где хуй убран снег — это сука еще то удовольствие.

  Аднака… Внизапнаааа… Я замерз. Ибо остопиздело ходить в шлепках зимой на улице. Поэтому я решил проявить инициативу и смекалку. Не, не русскую. У русских нет смекалки, русских не существует. Есть только московиты или орда.

   Одним словом, потопал я к таксисту на переговоры. Таксист ахуел, но вошел в ситуацию: мои синие ноги себя выдавали. Но была одна проблема — масло шоб набрать, нужен был шприц. С иголкой. Да, все верно — паааатопал я за шприцом зимой в шлепках по оккупированному рф Донецку, нехуй завидовать.

 Аптекарь сукой оказался и с ходу подъебал — сказал шо спирта нет в продаже. Ха! Нехуй смеятья, видели бы вы  выражение лица аптекаря, когда я у него шприц попросил.

 Внутренний биндер тупо ухахатывался с происходящего, прохожие на улицах Донецка через одного думали шо десь в дурдоме кто-то совершил побег и тыкали почему-то в меня пальцами. Ну а я топал к таксисту со шприцом в кармане, матерясь как генерал сапожных войск.

  Таксист не отморозился, набрал масла. Но… Этот сука идиот проебал колпачок от шприца. Поэтому шприц мне пришлось нести в руке. Белым днем. У всех на виду. Думаете мне было стыдно? Ага, щас. Мне было похуй и холодно.

 Ебать у меня радости было: до подъезда идти 100 метров, машинное масло в руке, ща я открою двери и сверну нахуй шею гордому козлу. Но были и плохие новости: навстречу мне топали патрули дыныры.

 Ситуация следущая: оккупированный рф Донецк, белый день, зима, патрули, чувак в шортах и в шлепках топает по снегу, а в руке держит шприц с непонятной хуйней. Да, вы правильно поняли: то, что патрули пиииииздец как ахуели, когда меня увидели со шприцом, это вообще ничего сказать.

  Внутренний биндер заржал вголосину и сделал гипотезу: «спорим, тебе эти ебнутые хуй поверят, что в шприце именно машинное масло?» Я долго думал, секунды 2 и согласился с гипотезой. Ситуация следующая: убегать нельзя, бо примут за наркомана, я в шортах и шлепках топаю по снегу навстречу патрулям со шприцом в руке и ожидаю пиздец.

 Эпилог. Спасибо таксисту, который ржал так громко и объяснил дебилоидам, что я не наркоман и шо в шприце действительно масло машинное, а не ширка. Правда, ебнутые таки проверили документы на квартире, когда я таки туда попал, один из дынырийцев ебнулся с козла, бо не поверил в мою версию[ казззел,блядь ].

 Мораль. Не все строительные козлы настоящие козлы. Бойтесь двуногих козлов с ватой в голове. Конец.

Фашик Донецкий

P.S.: Наш сайт абсолютно волонтерский, гранты не грызём, дотаций из бюджета не получаем. У кого есть возможность поучаствовать в развитии проекта, будем признательны.
Рабов вышлем по почте

Реквизиты в меню сайта.
Всем спасибо за участие в развитии

Читать больше >

?? Козел и абизяны. Драма