О таблетках из рф в Донецке

Фуфломицин. Притча о рукожопости.

Огромное количество казламордых свято верует в то, что немцы или америкосы ночами не спят, ибо думают как захватить разъебанные жигули в воронеже, которые заводятся только после третьего стакана.  Так же казламордые опасаются, что их ковры, которые брезгует жрать даже голодная моль, пиииииздец как нужны в Лондоне или Париже. Короче, залупостан акружон врагами недуховными, которые хотят переселиться в обоссаные подъезды прямо сейчас, если кто не в курсе.

О рукожопости быдлокопытных ходят легенды.  Правда, в отличие от цивилизованных людей, быдлокопытные неистово гордятся своей рукожопостью, думая что американцы плачут от зависти, ибо не знают как это — дрочить на искандеры и носить одни трусы 25 лет. Далее речь пойдет о медицине.

Знаете, какой самый известный препарат, который создан в рф? Ответ прост-фуфломицин. В Средние века ученые искали формулу превращения всего в золото, но не тупые казламордые изобрели формулу фуфла. Фуфло-это национальный продукт рф. Все, абсолютно все, к чему прикоснется казламордый-превращается в фуфло. Шах и мат Гейропе, фак Америке! Сталинодрочеры гордятся тем,что являются абсолютными монополистами по производству лютого фуфла . Но шото я отвлекся.

Короче,был сегодня у соседки в гостях. Насмотрелся ужасов и рукожопных фокусов. Но обо всем по порядку. Позвала меня соседка с криками а-ля — ааааааа! Бляпиздеееец! Ты должен это увидеть! Ааааа! — к себе. Захожу в дом. Нихуя не смеркается, патаму шо на улице день. Смотрю на ахуевшую соседку, соседка смотрит на меня. Я молчу, ибо нихера не вижу странного.

соседка говорит : -видишь?-

отвечаю :- если ты о суслике, то не вижу-

соседка делает неожиданный ход конем: берет меня за руку и тянет за собой. Вн биндер просыпается и внимательно наблюдает за происходящим. Мы прошли 2 метра по кухне.

Соседка опять спрашивает:- теперь ты видишь???-

я отвечаю:-бля буду, нету суслика здесь. Что случилось ? —

аднака…внизааааапна… праизашла хуйня: соседка, легким движением руки, поднимает с пола дохлую крысу и показывает мне. Я смотрю на крысу, крыса на меня не смотрит, ибо дохлая. Вн биндер орет во весь голос: — ахуенно! Это ж захарченко дохлый! Всем шампанскава!-

соседка смотрит на меня, на крысу, я смотрю на соседку, на крысу, крыса не смотрит никуда, ибо дохлая. Соседка спрашивает:-видишь, что крыса дохлая???- — вн биндер предлагает пощупать пульс крысе на всякий случай, шобы успокоить соседку. Я отвечаю:-она не дышит. Значит или дохлая, или медленно дышит. Дальше что ?- .

Соседка хитро ухмыльнулась в ответ. Через три секунды я понял, почему она так сделала. Сука. Легким движением руки соседки, передо мной появляется вторая крыса. Вн биндер предлагает спросить у соседки:- а шо, путин и медведев сдохли??? -но я смотрю на крысу. Крыса № 2 болеет той же болезнью, что и первая — она очень меденно дышит. Короче говоря, вторая крыса тоже дохлая.

Пейзаж ахуительный: один человек держит на вытянутых руках 2 дохлых крысы, второй смотрит на дохлых крыс и пытается разобрать, кто из этих трупов моторыло, а кто захарченко. Вн биндер выдвигает гипотезу о том, шо лютый грег убил крыс клавиатурой.

Соседка спрашивает: — видишь двух дохлых крыс???- отвечаю ей:-да, вижу. По Донецку похожих на таких ходит дохуя в камуфляже. -соседка задает гениальный вопрос:- следы насилия на крысах видишь???- Прокусываю губу, шобы не заржать. Отвечаю:- нет, не вижу. Но лучше вызвать судмедэскперта, чтобы убедиться в правильности моего предположения-. Соседка чото зло смотрит на меня, я смотрю на соседку, на дохлых крыс, крысы не смотрят никуда. Вн биндер говорит:- хуйовый фильм, я спать пошел. Приятно просмотра-

соседка говорит : — пошли со мной. Ща кой шо покажу- . Я смотрю на соседку. Соседка смотрит на меня, крысы дохлые не смотрят никуда. Спрашиваю:- ты шо, всех десантников из рф перебила??? У тебя еще крысы дохлые есть?- Соседка не поняла юмора, послала меня нахуй. Крысы не пошли нахуй, ибо дохлые.

Соседка говорит:- Не бойся! Ща ты будешь удивлен! — честно, первая мысль после этих слов была:- ояебу … Кудабежать-шоделать—. Соседка смотрит на меня, я, ахуевающим взглядом смотрю на соседку. Крысы- дохлые, не смотрят никуда. Я с ахуевшими глазами делаю шаг вперед и иду за соседкой, которая элегантно, но уже одной рукой, держит за хвосты 2 дохлых крысы. Ахуенный пейзаж

короче, Суть в чем: у соседки заболела голова. Соседка сходила
в аптеку. Купила аспирин. Выпила аспирин. Голова стала болеть еще больше. Соседка психанула и пошла за Нормальными таблетками- производства Хунты. Две таблетки аспирина из нижнего новгорода соседка оставила на столе. Мимо шли голодные крысы. Крысы Попробовали аспирин духовный. Зря они это сделали. Крысы сдохли в течение 5 минут в страшных муках, ибо соседка застала конвульсии крыс, когда пришла из аптеки. Производит духовный аспирин нижний новгород, подвальная фирма нижнефарм .

у меня вопрос к казламордым: сколько к духовности придает торговля нано-фуфлом в таблетках, от которого даже крысы дохнут? Аспирин даже детям дают при болезнях, если вы не в курсе. Твари, бля .

21 июля 2016