Будни кофейного диверсанта

Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники асвабажденного от прав человека и мирной жизни города Донецка[ не путать со всякими жопоросиями ]Короче, тема такая. Сижу пью кофе, смотрю напалм по скидке и вирус бубонной чумы по скидке. Цены шопиздец, кстати. Травить русню недешево, дешевле танками вату давить или комбайном хуярить. Внутренний Биндер палит по сторонам и думает о том, почему динозавры вымерли, а кацапы до сих пор живут, философствует короче.

Для тех, кто не в курсе, сидеть в Донецке с телефоном и пить кофе — это пииииииздец диверсия. Поэтому я заблаговременно открыл в браузере ватные новости, ибо вдруг якась гидота ватная решит доебаться.

Нихуя не смеркалось, патаму шо был день. Я никого не трогал, тупо хотел почитать новости и кофе попить. Аднака… Внизапнааа… Ко мне потопали 2 абизяны. -водки нет, идите нахуй- пробурчал Внутренний Биндер и принялся искать в бандеровской книге заклятий проклятие, которое сотворит самое страшное для этих двуногих ебланов —  аллергию на водку. Я смотрел на дебилов молча и пытался сжечь эту поеботу взглядом.

 Двуногие алени топали в мою сторону и пытались сделать ебала типу -я танк загрыз вчера насмерть-. Выглядило уебищно и тупо, по типу того как пекинес корчит из себя волкодава. Внутренний Биндер предложил бросить банан и съебывать, ибо пока те 2 боевые мартышки разберутся чей банан, я на спакухе свалю.

Только банана не было при себе у меня. Зрада шопиздец. Видели когда-нибудь фильмы про зомби в 3D? Это хуйня. В Донецке 333D кино про зомбаков показывают пятый год подряд, спецэффекты шопиздец, Спилберг ахуел бы. -Столкновение с аленями неизбежно,блядь. Сделай тупое ебало, срочно — буркнул Внутренний Биндер.

Опять нихуя не смеркалось, патаму шо был день. Внутренний Биндер плевался и клял потомков свиней и собак, я молча пил кофе. Абизяны поравнялись со мной и задали гениальный вопрос: «а шо ты сейчас делаешь?» Внутренний Биндер ахуел от постановки вопроса, ибо спрашивать у человека, который в одной руке держит чашку с кофе, а в другой телефон — это пииииздец замечательная идея. Я в это время ну очень хотел, чтоб у меня срочно насморок появился, ибо воняло от придурков так, как будто они помыли ноги и эту воду использовали как дезодорант.

Я ответил, что пью кофе. Абизяны пииииздец удивились от такого ответа. Они вааапсче не ожидали от человека, который пьет кофе за столиком того, что он просто пьет кофе. Видели когда-нибудь как  бараны умножают в уме число 345 на 589? Это не то. Будущий груз-200 был шокирован ответом так, как будто до жителей воронежа таки дошло, что они нахуй не нужны Америке.-Сукаааааа… Ты посмотри как этим двуногим мутантам больно думать! Спорим на 100 баксов шо они знают как слово «думать» пишется, а?-, ржал и ухахатывался Внутренний Биндер. Ну а я пил кофе.

Одно мутанто-колорадо смотрело на меня так, как будто я их водку выпил из лужи, я смотрел на ряженных рэмб бомжацкого разлива и молчал. Второе свинособако вежливо попросило у меня телефон:» ану дай сюда телефон,сука». Мало кто знает, но спорить с обдолбанными придурками ваааапсче неполезно для здоровья. Я закрыл нахуй все плохие вкладки и отдал в лапы телефон дебилятам. Внутренний Биндер  матерился из-за этого шопиздец, ибо отдавать в грязные лапы бомжу свою личную вещь на посмотреть — это на любителя.

Абизяны начали смотреть телефон, ну типа досматривать. Я пил кофе, Внутренний Биндер ну ооочень хотел шоб я спросил у придурков как так случилось, что они умеют читать не только этикетки от водки и вообще умеют ли читать. Пролистав контакты, потомки алкоголиков принялись за галерею.

В галерее у меня было целое нихуя, никаких картинок, тупо музыка. Поэтому пизданутых ожидал провал. Одно из ебалаев спросило:»а почему у тебя нету нихера в телефоне картинок ?» «Пачиму-пачиму, патаму шо в воронеже срут через окна», буркнул Внутренний Биндер. Я ответил, что причина тому то, что у меня нету картинок в телефоне простая: они мне нахуй не нужны.

Абизяны от такого ответа не ожидали, у них было выражение  морд лица, как будто в пензе с лопаты бесплатно не кормят хамоном, а боярышник с крана не течет уже. Внутренний Биндер корчился от ужаса и просил у доброго волшебника напалм прямо сейчас. Я смотрел на шакалов и пытался не сказать вголос:»шо? Скуштували хуя?».

Ватанутые принялись за браузер и историю браузера, но и тут их одержал хуй: судя по истории браузера, я был на столько ватан, что киселев ко мне ходит на уроки по упижжености. Ватаны все пытались сделать сирйозные лица, а-ля енот слушает лекцию о ядерной физике и все понимает, Внутренний Биндер сыпал проклятия в сторону ебанутых.

Обыскав телефон, у меня проверили документы. Но, как и в приключении с браузером, их ожидал хуй. Опять не смеркалось, ибо днем не смеркается. Абизянопотамы задали гениальный вопрос:»а хули ты в интернете лазил, а?». Внутренний Биндер предложил ответить, мол патаму шо если ты читаешь новости на заборах, а мама тебя отдала на органы, но тебя побрезговали взять, то мне превращаться в далбайоба неохота. Но мне пришлось ответить просто:» новости недоросии читал. Еще вопросы будут?».

Бомжатина в камуфляже снова ахуела от ответа, видимо они ожидали ответа типу «пииииздец! Я агент зимбабвийских вооруженных сил, вы меня поймали.» Внутренний Биндер смотрел на выражения лопатоприемников свиней и бурчал :»бляяя… Почему я должен смотреть кино про ходячих далбайобов? Какой им смысл жить без смысла?»

Закончилось мини-приключение просто: мне отдали документы и телефон сказали шо я пииииздец как похож на диверсанта, нельзя быть таким сирйозным, когда кофе пьешь. Внутренний Биндер ахуел от напутствия безмозглых двуногих и громко выругался :»выпейте сука фейри пару стаканов и купите хоть немного куриных мозгов на развес, а потом к людям идите, о быкинги смердящего батальона или как там ваша гоп-контора называется». Я мысленно сжег нахуй взглядом всю эту двуногую пиздоту и потопал чмырить русню.

Мораль: жители оккупированых территорий, помните-война не закончилась. Соблюдайте правила безопасности, не давайте оркам ни единого шанса себя поймать. Работаем в обычном режиме, не опускать флаг.