Кофейни Донецка. Из неопубликованного

Автор: Фашик Донецкий

Люблю писать статьи в кофейнях в Донецке. Не потому, что вкусный кофе, неа. Потому, что иногда можно наблюдать такие сюжеты, что Стивен Спилберг свою печень бы продал за гривен 15 тупо за шанс увидеть происходящий пиздец.

А ещё в кофейнях можно наблюдать за людьми и не очень людьми. Вообще, лично я считаю, что по тому, как человек пьет кофе, можно определить его политические взгляды. Да, иногда случаются ошибки, но зачастую это работает и … И ты можешь хоть в флаг обмотаться Украины, но то, что ты вата — это видно за километр.

Ибо ты держишь чашку с кофе как пластмассовый стопарик со шмурдяком, а когда пьешь, то, по привычке, у тебя мизинец уходит в сторону. Является ли это показателем того, что перед тобой ватан? В основном — да. Круче палево только тогда, когда чел пьет кофе с чайной ложкой, не вынимая последнюю из ёмкости для кофе.

А вообще ватана в кофейне видно хорошо по взгляду и тому, как он смотрит на мир и вокруг себя. Если обычный человек приходит в кофейню убить время, согреться, поговорить не по телефону и его интересует в помещении интерьер либо собеседник, то ватан… Ватан в кофейне сидит и как хордый арол (не опечатка) постоянно палит по сторонам, а на ебальнике его читаетюся чётко мысли по типу:
Что б его такое отсюда спиздить?
Пиздец тут скучно, может у кого телефон упал, а я подниму?
Ебать все эстеты сидят вокруг. Нахуй я сюда пришёл?
Блядь, тут кофе по цене героина. Лучше б я чекушку купил. А может тут есть чекушки в продаже???

Ну и так далее. Это просто видно за километр. Самое прикольное то, что когда хордый арол это всё произносит не в слух, то у него на (еб) лице видно такие страдания, как будто его слово «хуй» попросили на школьной доске написать без ошибок. Представьте, что вы доебались к голубю и в 158-й раз подряд у него спросили корень квадратный из 456789. Выражение морды голубя в момент вашего вопроса и его ахуевший взгляд на вас — это точь в точь морда ватана, который наблюдает за происходящим вокруг в кофейне.

При чем тут вата? При том, что в Донецке ты вату определяешь зачастую на нюх и на уровне подсознания, а в кофейне это сделать ещё проще. В жопу дедуктивный метод. Если за соседним столиком сидит уебан в военной форме, то не нужно быть гением, чтобы догадаться, что это не из ВСУ хлопец (хотя кто знает…).

Особенно хуеешь в кофейне с того, как педуарды и их хабалки с условного Текстиля пытаются выдать себя за невъебаться дворян и под ручку заваливают на дехустацию (не опечатка) кохве (тоже не опечатка). Он — беспезды ремба, увесь в форме, с колорадкой и даже иногда с цацкой на груди, медаль типа (только более дешёвая, чем у собаки и качество хуже). Она — пошти княжна, на каблах и платье из сэконда.

Вместе они пытаются как бы парить под ручку в воздухе, ведь они как бы на сегодня цари жизни, но… Но пингвины летают так себе, если честно. Поэтому выглядит со стороны это всё реально пошло. Она — наебашена косметикой, брови нарисовал младший брат, школьник. Если этой хабалке дать пощечину, то возможны травмы ног — хуй знает, какой слой штукатурки отпадёт. Или не отпадёт — тогда перелом будет. Она пытается выглядеть хышшшницей, тигрицей, но…

Но, блядь, это смотрится со стороны на столько уёбищно, что блевать хочется. Видели когда-нибудь попугая с нарисованными бровями?  Это лайт версия хабалки, если шо.

Он — быцарь (от слова бык), он привел даму сердца отведать кофе и хочет показать себя во всей красе, а также объявить миру о том, что он пришёл не один, а со спутницей, что он альфа (оно ж в форме) и всё такое. Только зачастую это смотрится как будто попугай с бровями как у брежнева + пингвин в военной форме пришли в кафе и пытаются себя выдать за тигра и тигрицу (фу, блядь).

А ты такой смотришь на этот зверинец и думаешь: это ж если пингвин будет возможно трахать попугая, то это уже ад или нет?

И буквально через несколько минут ты понимаешь, что ад уже близко. Ибо эта пара пташек начинает пить кофе, а ты в это время просишь Бога или кого там дать тебе ослепнуть на полчасика. Потому что выглядит сей процесс кохвепития (не опечатка) как будто две свиньи пытаются, сидя за столиком, не хрюкать, патаму шо они не такие.

Сука, та вы ж сёрбаете так, что моя мама бы в детстве за подобный звук сломала об ваши хребты чайник, из которого налила б кипяток в чашку. Я серьёзно — она б хуярила за подобное свинство за столом до тех пор, пока носик у чайника не отлетел бы и ручка не погнулась.

Но тыгру и тыгрыце вааааще поебать на то, что они похожи на свиней. И ты в этот момент понимаешь, что то ли ты в предбаннике ада, то ли на ресепшене уже и что дальше будет только хуже.

Круче только тогда, когда в кофейню заваливают по отдельности типа самцы и типа самки. Типа самцы не в форме, по гражданке одеты. Но они пытаются грудь колесом держать и тупо кончают постоянно от чувства собственной важности.

Откуда я знаю, что это макаки, переодетые в гражданскую одежду? Всё просто — от них воняет.  Жители оккупированных подтвердят — от макак, даже от тех, которые в гражданке, всегда штыняет военной формой. Эту вонь не перепутать ни с чем и не забить ни одним парфюмом. Хард версия макаки — это когда оно пытается напшикаться дешманским типа дезиком с рынка на Калиновке, чтобы забить вончак, который исходит от него самого.

И это пиздаускас на самом деле. Ибо придурка, вылившего или выпшикавшего на себя средство от тараканов, не только можно определить в радиусе метров 15-ти по аромату горелых носков, но и лицезреть появление этой макаки, наблюдая за мухами и мошками. На полном серьёзе: если видишь, что идёт непонятно кто, а мухи и мошкара вдруг начинают совершать массовый суицид то это стопудово переодетый в цивильные шмотки дыныриец.

Это вам может быть смешно со стороны, а я видел (вообще не только я, а и все жители оккупированных) как мухи хуярили вниз, в сторону асфальта, на сверхзвуковой скорости и разбивали себе головы, ибо не хотели дышать одним воздухом с тем, от кого несёт горелым говном с ароматом ванили.

Самое прикольное то, что мне в такие моменты реально жалко мух. Серьёзно. Я даже представить себе не могу тех страданий, которые происходят у мух в головах. Ибо они вместо поиска куска говна, на который сесть можно, вдруг понимают, что это мир сошёл с ума нахуй — говно имеет ноги, руки, глаза и вообще очень похоже на человека. В итоге муха думает: «в пизду вас всех! Этот мир ёбнулся нахуй! Я не хочу, чтобы меня сожрало говно! Нннахуй это всё».

И камнем вниз падает на асфальт. Или берёт на таран ближайшее стекло, разбивая себе голову, лишь бы больше не видеть то, как на них идёт говно. В гражданке которое.

Кстати, про гражданку. Точнее про хабалок, которые ищут себе прынцев из числа зощитнехов в кофейнях Донецка. Это отдельный вид порно с участием свиней.

Для справки: есть Дончанки и есть хабалки. Хабалки — это те, кто красят жигули дешманской краской с блёстками и всему миру пытаются доказать, что это Лексус, а не драндулет. Дончанки к ним отношения не имеют.

Поэтому вернёмся к теме порно с участием свиней и прынцев из числа местных макак. В кофейне с ходу видно тех шмар, которые пришли зацепиться за корягу, так сказать. В основном эти двуногие ходят парами, типа лепшие подружайки и всё такое. Да, они пытаются из себя корчить графинь и показать всем окружающим, что у них хорошее воспитание, и манеры.

Только выглядит это так, как будто на крокодила надели колготки в клеточку и он корчит из себя вегетарианца. Так и хочется зачастую крикнуть им что-то по типу: «дарова, куры! Как там поиски? Хуй в камуфляже ещё не нашли?». Но внутреннее воспитание не даёт этого сделать — я ж культурный проооосто пиздец.

Но вернёмся к свиньям, которые ждут хуй. Зелёный. В кофейне. Видели когда-нибудь как у свиньи встаёт? Не, это не я извращенец, а вы — я не видел, а вы уже картинку себе представили.

Как только заходят невъебацца (не опечатка) зощитнехи, у кур, то есть у свиней встаёт. Начинается шоу, по сравнению с которым секс жабы и гадюки на большом экране — это высококачественная эротика.

Сначала начинается обстрел позиций зощитнеков из глаз самок. Выглядит это пиздец как уебищно и я объясню почему. Для того, чтобы применять подобное оружие массового поражения, нужно держать его минимум в чистоте и следить за ним.

В этом и вся проблема.

Ибо когда хабалка, которая спиздила у младшего брата фломастер, чтобы нарисовать себе брови, которая купила на горсаде китайский супер клей, чтобы прихуячить им типа ресницы, пытается от этим поразить цель (зощитнеха то есть), то это напоминает брачные игры клоунов, один из которых до сих пор в гриме, а второй просто уебищный и никакой грим ему нахуй не нужен.

При чём, самое интересное то, что так называемые пристрелочные выстрелы делает та, которая более страшная. Не знаю причины, по которой именно так происходит, если честно. То ли это для того, чтобы определить в толпе зощитнехов тех, кто был под обстрелами, то ли отсеять слабонервных, то ли хз. Но выглядит, повторюсь, уебищно (хотя, если быть реалистом, то и прынцы нихуя не Ди Каприо в 99% случаев).

Если зощитнехи тупые и не понимают, что по ним стреляют, то в ход идут более хитрые приёмы со стороны свиней. Начинается всё с попытки дефиле (или дефилирования, в душе не ебу как правильно), чтобы показать, яку квіточку мама виростила.

Смотрится этот пиздец со стороны ещё хуже, чем брачные игры клоунов. Ибо попытка пройтись в кофейне как модель по подиуму выглядит в основном так: или шаг слишком широкий, а-ля «пиздец тут засрано, я боюсь вступить в дерьмо», или шаг мелкий, семенящий, а-ля «я ща обоссусь». И ты в такие моменты, когда за этим наблюдаешь, понимаешь, что ад если не здесь, то хуй его знает, что такое вообще ад.

Самое прикольное то, как пытаются куры, которые на охоте, обмануть судьбу, когда их возможная добыча сидит не там, где туалет находится. Ибо нужно как бы объяснить вдруг что причину, по которой ты тупишь и не идёшь к своему столику, а к столику, за которым сидят абизяны, но не в туалет. Куры делают ход конём: выходят по одной сначала на улицу, типа на покурить и по возвращению типа забывают, где их столик, а также заодно типа дефилируют (пытаются) перед макаками с понтом «ой, я така затуркана, шокапец — забыла, за каким столиком сидела, уииииии, хрююю» (фу, блядь).

Сначала этот обманный манёвр делает курица номер один, а через минут 5-10 идёт вторая свинья на охоту. А ты в это время сидишь и думаешь о слепоте, ибо наблюдать за подобными брачными играми гадюк — это как смотреть на большом экране процесс спаривания навозных жуков. С попкорном.

Хуже только увидеть заинтересованность макаки, которая обращает внимание на дебилирующую, то есть типа дефилирующую хабалку.

Хабалки, кстати, реально опытные ахотницы (от слов увидел и ахуел). Если не срабатывает дебиле (дефиле), они применяют следующее оружие — фото за столиком друг друга. Видели когда-нибудь нибудь как свинья делает селфи в кофейне? Приблизительно где-то так это и выглядит.

Более опытные самки-хабалки применяют хард версию этого оружия и пытаются сделать дак фейс, губы уточкой в то время, когда их фоткает подружайка. Ты сидишь в это время и думаешь: «я хуй его знает на кого это рассчитано, но если на подобные приёмы клюют типа зощитнехи, то то ли я уже в аду, то ли комета, которая разнесёт нахуй эту планету, приближается и уже на подлёте». Ну или хотя бы это кафе расхуярит.

Если же дичь, на которую идёт как бы охота, совсем тупая, то хабалки идут в рукопашную: одна из типа самок пиздует к столику с макаками и просит малчикофф сфотографировать их, хабалок то есть. Ты за этим всем наблюдаешь и понимаешь, что динозавры умерли лёгкой и, сука, быстрой, гуманной смертью. Ибо они не видели подобные типа брачные игры и умерли спокойно.

И да, ты должен во время подкатов ваты к вате суметь не заржать, не блевануть и не крикнуть что-то по типу — «та отсоси ты уже у него прямо здесь, нахуй ты ему глазки строишь!». Вместо этого ты типа Будда и йог — ебало кирпичом то есть.

Мораль. А вообще в оккупированном рф Донецке нескучная жизнь. Особенно, сука, в кофейнях. Конец

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

АККАУНТ В ТВИТТЕРЕ ПОД ПСЕВДОНИМОМ ФАШИК ДОНЕЦКИЙ — ФАЛЬШИВКА

МЕНЯ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ В СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ ТВИТТЕР НЕТ.

С УВАЖЕНИЕМ Ф.Д

Пысы: Если ты устал воевать за миллионы пушилина и не хочешь быть мясом для русских, пиши на почту — fashdonetsk@protonmail.com , будем думать как тебя вытянуть из жопы.

P.S.: Наш сайт абсолютно волонтерский, гранты не грызём, дотаций из бюджета не получаем. У кого есть возможность поучаствовать в развитии проекта, будем признательны.

Рабов вышлем по почте

5375 4141 1364 0162

Патреон

Остальные реквизиты в меню сайта.

Всем спасибо за участие в развитии

Читать больше >