Львов глазами ватана/Львів очима жителя магадана.

Приїхав до клятих бендеравцев. Поміняв памперси . Мовчу, бо спалюсь стопудово .

Сука, як піти до магазину шось купити і не спалитись ? Внутрішній голос каже :- вова,тєбє піздєц — стоп паніка . Треба подумати і знайти рацуху. Придумав ! закошу під німого . Єбаааать я умнік! Не то, шо ті тупі амєріканци/

Зайшов до магазину . Курва, чуть не спалився — продавець сказала — доброго дня пане! Що я можу вам запропонувати? -. Чуть не сказав -здраааавствуйтє! — Пранєсло. Уїбав з магазину мовчки.

А жерти то хочеться … цікаво, де тут продають русскіє блюда … Блд. Забув. Із русскіх блюд тут, напевне тільки водка. Буду спати голодним чи шо …

Ояєбу ! Ти шо так гнать! Я рублі забув поміняти! Аааааа! Фсьо, не побачу я більше свого ковра дірявого і туалєта с сєрдєчком на дверях! Ща покурю і потопаю до обмінника. В останній раз в житті покурю.

Я спакоєн. Я спакоєн. Я спакоєн . Підхожу до обмінника. Сука, а памперсів треба було більше брати, якшо виживу — напишу мемуари.

Міняю гроші … Закрив очі. Чекаю Правий Сєктор. Героїчно трясу колінами во славу расіі. Зараз мене розстріляють. Або повісять . Отче наш …

Маааама дарагая! поміняв гроші і ше живий … де ті Правосєки? Хуйово работаєтє, парніши. Прастой мальчік із магадана вас всєх пєрєіграл!

Гроші то канєшно заєбісь. Але як в отелі зарєструватися? Це ж треба паспорт показувать. Піздєц мнє….

Фффффак! Поліцейські ідуть! Путінпамагі!путін,нєдайумєрєть! Ідуть прям на мене,бля. Хоч би документи не перевірили.

Якісь не правильні поліцейські: сказали — з вами все добре? Вдалого дня вам -. Зовсім не так, як у мене в магадані. Навєрноє, ето амєріканци билі. Стопудово амєріканци, Украінци нє такіє.

Тааааак… Гдє тут гістапо інтєрєсно… Мнє нікто нє павєріт, что во Львовє нєт гістапо. Зараз буду шукать.

Куррррва ! На мапі гугл гістапо не відмічено! От Амєріка найобиваєт людєй! Але я все одного його знайду.

Вова,прасті! Люди співають пісню про тебе прямо серед білого дня, я должен бил ето сделать — підспівувати . Вродє нікто нє понял, шо я русскій. Пранєсло

Аааааа! Джек-пот, бля! Пєльмєнная! Я спасьон! Спасіба, путін! Путінбох!

Піздєц. Наївся, бля. Шо ето за нє правільная пєльмєнная?? Абслуживающій пєрсанал разгаваріваєт па украінскі! Бізабразіє, нах.

Гістапо надьожно спрятано от глаз людскіх, нігдє нє магу найті. Відімо оно находітся в пасольстве Амєрікі. Но зато я точно знаю: гістапо во Львовє єсть!

Оце мене тільки шо пронесло… Викинув вологу серветку на тротуарі, бо до урни йти ше 5 метрів. А тут голос з балкону: — чуєш? Ти казламордий чи шо?? Підніми і викинь в урну! Недоумок, бля ! — Жизнь дароже, пєрєступіл чєрєз сєбя, викінул. Дурная у етіх украінцев прівичка всьо в урни бросать, у нас в магаданє так нє прінято

О! Якесь збіговисько! Напевне наших вішають. Піду сфоткаю для історії настаящіх русскіх гєроєв.

Шоза хуйня? Гдє вісєліци? Я точно во Львовє?? Еті продажниє украінци пают гімн сваєй страни. Відімо гдє-то стоят амєріканскіє камєри, стопудово работают на картінку.

Нє, ну це ні в які рамки не входить вже! Я півміста обходив і жодної шибениці! Кісєльов, я на тєбя в суд подам за моі стоптанниє туфлі!

Стоп. Треба міркувати логічно… Шибениці певно у концтаборі. А концтабір де? На картах гугл такоє нє пішут. Ща я яндекс открою.

Сукабля! Цезрада! На картах яндекс тоже нічого не пишуть! Ані сгаварілісь!

Чуть нє папал в гістапа! Бабуся спитала — котра година, синку? — Відповів бабусі — путін хуйло! — Чомусь бабуся подивилась на мене, як на пиздоглуздуватого -. Но мєня нє правєдьош !знаєм ми еті фашистскіє штучкі ! Вова, прасті! Ето било в паслєдній раз!

Нє, ну што ти будєшь дєлать! Пять часов хажу по Львову і нігдє свастікі не увідєл! От как такоє вазможно ваабщє? Бізабразіє, бля!

Ні вісєліц, ні свастікі, ні гістапо … Какой-то нє правільний Львов …

Ояєбу … Прєдатєль! Зрадник іде по вулиці у футболці з тризубом і розмовляє по телефону російською! Я сфоткал єго, путєнбох, спєциально для тєбя! Страна должна знать провокаторов і прєдатєлєй!

Сідаю в таксі. Пііііііздєц я протупив. Ааааа! Тепер мене точно вб’ють. Таксист вже 10 раз підряд питає:- вам куди, чоловіче добрий?- Мовчу. Думаю шо сказати. Страшно, сука, пііііздєц як страшно. Виходжу з таксі мовчки. Таксист в ахує. Но я видєржал ето іспитаніє! Я апять всєх пєрєіграл!

Віддихався. Заспокоївся. Евріка, бля! Придумав, шо сказати таксисту. Ща я етого бендеровца на мєсто паставлю.

Сідаю в таксі. Таксист ахуєвшими очима дивиться на мене і питає:- шо там? Тебе відпустило, друже? Куди їдемо? — відповідаю: -в центр.-

Таксит виявився падлюкою. Таксист точно бендеравєц. Таксист перепитує: — куди саме в центр? Ми зараз знаходимося в центрі.- Фффффак. Фокус нє удался. Виходжу мовчки із машини. Таксист вилаявся так, шо я зрозумів, як на польскій буде — заїбали ці наркомани-

Я спакоєн. Я спакоєн. Нужна срочна что-та прідумать. Путінбох, памагі, путінбох памагі!

Хаааааа! Шах і мат,бля! Я знаю,что нада дєлать! Ща я етого бандеровца развєду как катьонка!

Мовчи сідаю в те саме таксі. Таксист чогось дивиться на мене, мов на дибіла. Я дивлюсь на таксиста. Таксист каже: — якшо тебе ше не відпустило і ти знов мовчки вийдеш з машини, я тобі макітру розтовчу! Куди їдемо, пане-наркомане?

Хааааа! Я ждал етого вопроса! Кажу:- на жд! — таксист перепитує: -точно на жд? — відповідаю: — на жд-

Їдемо мовчки. Таксист подивляється на мене з підозрою у дзеркальце. Приїхали. Віддаю гроші таксисту, в нього нема здачі. Піздєц. Теперь я спонсор тєрарізма — я отдал на 10 грн больше ,чєм сказал таксіст.

Дивлюсь на табло жд вокзалу. Нужно срочно валіть із етого города, пока мєня нє рассєкрєтілі.

Ура. Є квиток до москви. Я спасьон! Піду купувати вже і зараз. Головне не спалитися, коли купувати буду.

Я спакоєн… Я спакоєн…

18 илюля 2016

P.S.: Наш сайт абсолютно волонтерский, гранты не грызём, дотаций из бюджета не получаем. У кого есть возможность поучаствовать в развитии проекта, будем признательны.
Рабов вышлем по почте

Реквизиты в меню сайта.
Всем спасибо за участие в развитии