О воде в Крым на пальцах

Автор: Фашик Донецкий
  В продолжении темы пресной воды в оккупированный рф Крым на нужды военной базы рф. Начало тут ссылка

  Предлагаю немного пофантазировать. Представьте, что у вас в трехкомнатной квартире одну из комнат отжал немытый русскоговорящий гопник. Гопник долго кичится этим, мол комнатанаш и все такое. Ну, а вы, немного собравшись с силами и придя немного в чувства, не кричите и тупаете ногами, а тупо отключаете электричество в отжатой комнате.

  Но русскоговорящая гопота на этом не останавливается и отжимает кухню. В кухню русский селит всякую срань господню с оружием и превращает в туалет, где иногда даже жрут вооруженные макаки. Из кухни исчезают стол, стулья, остается тупо выход на газ. Кухня вся в говне, главный гопник, который отжал комнату, доволен как стадо слонов.

  Представим, что на улице лето. Русскоговорящая гопота орет шось в стиле «тополь санкций не боится». Вы улыбаетесь[злорадно шопесдец] и просто ждете.

  Ждете зимы.

  Гопота же выбила себе в стене дырку и сделала отдельные двери, чтобы принимать в гости такую же гопоту. Напоминаю, все это происходит в вашей квартире, в отжатой комнате. Вы ждете зиму и улыбаетесь [злорадно шопесдец].

  Наступает зима. День становится меньше. В отжатой комнате не видно нихуа после 16 часов вечера, хоть ты русскоговорящими глазами смотри, хоть скрепанутыми моргалами. У гопника начинаются большие проблемы, ибо электричества нету от слова совсем.

  Сначала гопник пытается напугать вас макаками из кухни, мол ща я кааак дам отмашку, то ты вобще бомжом останешься. Но вы уже подготовлены и срать хотели на пугалки: ставите медвежий капкан, в него бутылку водки и … И слушаете вопли макак, которые решили шо из кухни можно заходить на вашу территорию и срать там.

  Так повторяется не один десяток раз, макаки выгребают лишь в зависимости от вашего настроения и изобретательности. И тут у гопника начинается паника: без электричества все плохо оказывается, особенно зимой. В ответ на просьбы быть человеком со стороны гопника и врубить рубильник, вы предлагаете гопнику свалить из квартиры, забрать все быдло с собой и вымыть до блеска кухню, иначе диалог не получится.

  И тут у гопоты случается прозрение. Нет, он не стал человеком и моралистом, он просто понимает, что если его кенты на кухне будут поджигать костер из газет, чтобы элементарно чаю попить, а сам он спит в шерстяных трусах, то это чуть не то, о чем он себе предполагал. В итоге у «сышшшь, пацанчега» истерика: по уму — пора валить, но по упертости — западло + мерзнуть не хочется.

  Поэтому гопник начинает жаловаться соседям на вас, мол вы, такие-сякие, заставляете его самого и шваль, которую он привел на кухню, мерзнуть, вы редиска и вобще это теплоцид называется. Соседи смотрят на это все тупое, иногда даже слушают и … И говорят, мол, чувак, не хочешь мерзнуть — освободи помещение и вали нах с чужой жилплощади, андестенд?

  Четкий пацанчег в ответ обижается и шото пытается втереть лошарам соседям про то, что он в суд подаст за то, что владелец квартиры его, гопника, отключил от благ цивилизации, электричества то есть. Вы же в ответ показываете гопнику фак и говорите шось в стиле «джаст ду ит, семкогрыз тупорылый».

  Алееее, оп! Легким движением рубильника вы садите гопника на шпагат: вломить он вам не может, его макаки тоже, шантаж не работает, запугивание тоже. Шо делать в такой ситуации? Правильный ответ есть — нужно кинуть лоха. Только в данном случае лох — это вы, владелец квартиры.

У «сышшшь, дай сигу» рождается хитрый план как вас кинуть: он приходит к вам и говорит, мол давай я у тебя куплю и буду покупать электричество, мы ж не звери какие-то. Также гопота предлагает реально классную цену, вы даже в плюсе будете.

  Но … Но ваш внутренний гопофоб, он же внутренний голос, вам объясняет популярно в чем подвох: заключив договор о поставке электричества гопнику, вы официально признаете отжатую комнату собственностью гопника. И вы такой в ответ на бумагу, которую вас, чуть ли не на бутылке танцуя, уж очень просит подписать семкогрыз, пишете ХТБ [что в переводе значит — ничего я тебе не дам, а не то шо вы подумали].

  В итоге у гопоты когнитивный диссонанс: вы не взяли деньги, причем немалые, послали семкогрыза в сторону х, элекричества нема и все тут. Но и это еще не все, гопота не сдается и предлагает вам освободить кухню от быдла, которое сам четкий поцанчег привел в ваш дом и сам же вооружил + предлагает заработать денег на поставке электричества. Гопота уверена, что вы поведетесь, ведь сделка реально выгодная.

  Правда, гопофоб внутри вас и этот хитрый план отвергает, повторяя адекватное требование в обмен на запуск рубильника: сначала гопник с манатками ехает в сторону легитимыча, освобождает помещение, потом быки семкогрыза делают тоже самое + убирают все дерьмо за собой и только после этого вы действительно запускаете электричество. Гопота опять крутит пальцем у виска, опять угрожает, вы люто ржете с угроз клоуна в абибасовом костюме и предлагаете собрать из 10 быков, которых на вас натравил гопник, одного целого [гопникштейн называется].

  Эпилог. Вам в этой всей ситуации абсолютно плевать на то, что происходит в отжатой комнате: у вас тепло, а время работает против гопоты. Семкогрызопивасопитающееся существо же ничего не может сделать, только истерить, пугать, взывать вас к высоким.

 Пысы:
Если ты устал воевать за миллионы пушилина и не хочешь быть мясом для русских, пиши на почту — [email protected] , будем думать как тебя вытянуть из жопы.

  P.S.: Наш сайт абсолютно волонтерский, гранты не грызём, дотаций из бюджета не получаем. У кого есть возможность поучаствовать в развитии проекта, будем признательны.

  Рабов вышлем по почте

  5375 4141 1364 0162

  Остальные реквизиты в меню сайта.

  Всем спасибо за участие в развитии

Читать больше >

О воде в Крым на пальцах